Samedi 12 février 6 12 /02 /Fév 18:51

Qui es tu mon visiteur inconnu ? Laisse moi un message, ce serait trop cool.

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Janvier est un mois hard, comme tout les ans, et moi comme depuis un certain temps, je joue les caliméro.

Ras le bol des cigarettes dans la chambre à coucher, ras le bol du désordre chaque fois que je rentre de mon meeting le soir, que la vaisselle déborde dans le lavabo. ras le bol de faire 3 fois le ménage par jour, pour ranger les coussins sur le canapé, de ranger le salon, le hall d'entrée, dont les habits, les chaussures trainent ici et là. Il y a un temps pour tout et là, je commence en avoir marre.

Non, je ne suis pas une femme parfaite, dont le ménage doit être parfait, sans aucune poussière d'aucune sorte. Du tout. Chez moi, on vit, mais là, trop c'est trop !

Les enfants sont grands et j'aimerai tellement avoir un endroit pour vivre plus clair, mieux ordré, plus propre. Tous le4s jours, faut reprendre la maison dans tous les sens, pour nettoyer la table, le sol, brosser le salon dont ils ont mangé dessus et que c'est crade.... Zut ! Mes enfants sont grands, le mari idem. Ils pourraient tous faire un minuscule petit effort le soir, pour ne pas mettre la maison dans tout les sens, à chacune de mes absence. Absence pour mon travail, je précise.

 

Janvier est un mois hard également, car depuis décembre,j'ai appris que j'avais une saleté de maladie. Une maladie qui se soigne assez facilement en principe de nos jours, mais le traitement, évidemment est lourd et je suis fatiguée, d'autant plus que le mois de janvier est un énorme challenge, beaucoup d'objectif. Le froid n'aide pas, la neige remplace souvent le soleil qui vient à nous manquer à la longue.

 

Il me manque.... J'ai besoin de ces mots, de voir son sourire, sentir sa tendresse. Envie de caresses, de bisous, d'attention.

Je suis à - 25 kilos pourtant janvier, je remonte dans le mauvais sens. Le chocolat, tout les grignotage bien grasses et sans importance, surtout interdit; combent mes manques. Je ne peu pas aller courir, ni faire de la gym, pas de vélo ou de cheval dû à mon traitement. Il va falloir que je patiente et que j'arrive à me remotiver afin de ne pas remonter tous les kilos perdus. Il faut que je puisse garder ma taille de maintenant, bien que je suis loin d'etre maigre ( je ne cherche pas à l'être ). Je vais essayer de me fixer une date afin de me motiver dans ce sens. Espèrer que.... Croire que..... Bien que je n'ai pas vraiment de ses nouvelles ces derniers temps.

 

Je cherche à modifier mon forum, trouver un serveur qui permette de le faire plus coquin, plus chaud, plus ..... plus, mais pour le moment, je suis dans l'impasse et j'ai pas encore trouver de solution.

 

Femme, femme

Une femme attend beaucoup

Pour recevoir peu

Souvent déçue par les tournures que sa vie prend

Femme rêveuse

Femme fantasme

Femme enfant ou femme coquine

Des femmes, il y en a de toute catégorie

 

Mais l'homme, lui, que veut il ?

Que cherche t'il dans une femme ?

Qu'elle soit tout en même temps ?

Parfaite, bonne cuisinière, qui gére sa journée entière sans encombre,

qui soit une mère sans aucun défaut, sans aucune lacune ?

Qu'elle reste belle et sans ride jusqu'à l'ombre de sa vie ?

 

Je suis une femme

Coquine, sans doute mais loin d'être parfaite

Femme rêveuse, femme qui fantasme

Femme qui en demande sûrement trop, femme en manque de câlins

Femme de mots, femme douceur.

 

Où es tu toi, l'homme à l'anneau au doigt... fantôme

En manque de câlin aussi, qui rêve que mes doigts se posent sur ton corps

Que mon huile parcourent ton dos, tes épaules se detendent à mon passage.

Ton bâton frémis à l'idée d'être prisonnier de mes lèvres

 

Fais moi signe, afin de retrouver nos deux âmes solitaires

Bien qu'étant chacun de nous un chez soit

Mais passer de moment tendre, l'espace d'un instant

Un sms  pour redonner l'énergie qui manque dans la journée

Une pensée sensuelle, douce quelques seconde afin de retrouver un sourire.

 

Fin février arrive, je vais retrouver dans peu de temps ma  salle de gym, retrouver le soleil du printemps qui va gentiment nous revenir. Timide pour commencer, mais qu'importe, ça va déjà un peu nous réchauffer. Et puis moi.... me motiver à reprendre sûrement mon équilibre, reperdre mes kilos pris ces dernières semaines, remettre des robes, jupes bas et j'en passe.

 

La femme...... Mystère et toujours pleins de ressources, mêmes quand on a les bras en bas, comme maintenant, un jour, très vite, ces bras vont remonter pour mieux reprendre le chemin joyeux. Encore plus si j'ai un peu de ces nouvelles.

 

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    Bonne Saint Valentin à 

       tous les amoureux

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Samedi 25 septembre 6 25 /09 /Sep 13:40

Moi

Les semaines passent mais elle ne se ressemblent pas toujours. J'ai enfin trouver un idéal pour m'aider à perdre du poid. Il s'appelle Métabolic balance, quoique dupuis un mois, je n'arrive pas à passer au-dessus. Mais l'anniversaire de mon fils, les vacances, le comptoir, une petite bouffe par-ci, quelques frustrations par-là.... Mais je n'ai pas repris, on va dire que c'est ma stabilisation avant de continuer ma descente. Pour le moment, j'en suis à - 20

 

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Lundi, fin du comptoir et donc, je me remet plus sérieusement afin d'attaquer la suite, un minimum de 10 encore, ce qui me permettra quand même de garder un peu de mes fesses et ma poitrine, qui elle, ne tombe pas trop et ne fait pas penser à une vache à lait.

 

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Quand je serai plus ou moins satisfaite de mon nouveau corps, je ferai d'autres images. Toute seule, c'est pas toujours évident d'en faire avec l'automatique, mais j'aime bien voir le changement. Pourvu que ça continue.

 

Pas de ses nouvelles depuis un bon moment, déjà. Mais lors de ses derniers messages.... je ne sais pas. Vrai il est un homme qui est prisonnier de sa maison, qui ne travaille pas pour le moment, chômage et qui ne peut pas surfer sur le net sans avoir sa femme derrière son épaule ? Si c'est réel, je suis triste pour lui et je sais alors que ça ne pourra pas durer.... Il va alors certainement retrouver sa belle demoiselle de l'an dernier et dans ce cas, me r'oublier, m'éviter....

 

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Samedi 17 juillet 6 17 /07 /Juil 08:57

Après la pluie, vient le beau temps.

Depuis mai, j'ai repris ma vie en main, du moins une partie. ras le bol de me calfeutré et attendre qu'un miracle se passe. Il faut savoir la provoquer parfois.

Je suis allée chez une dame qui fait un plan de régime selon une base américaine : Métabolic balance. Je pense ne pas mentir en disant pour ma part, que c'est le meilleur régime que j'ai connu qu'à présent de toute ma vie. J'en ai fait des régimes et souvent on s'arrête, on repart dans l'autre sens, et puis il y a la frustration ** d'être au régime **

Avec cette organisation... on commence d'abord par 35 analyses personnelles qui va déterminer quels sont les aliments  - traîtres - Celles qui sembleraient être bon pour maigrir et que finalement nous font grossir. Car on est tous et toutes différentes et on né réagit pas de la même manière. Ce n'est pas vraiment un régime, mais une nouvelle façon de manger sainement, équilibrer sans débourser et en faisant attention de d'acheter les aliments qui est sains A NOTRE corps personnel, pas faire la même chose que la voisine, la collègue.

A bas le régime ananas, divers pillules, algues et autres trucs miraculeux. Bien sûr, un brin de volonté est également important pour une bonne réussite.

J'ai commencé le 15 juin et je suis déjà à - 12. Les centimètres autour de mon ventre, de mes cuisses, de mes hanches fondent doucement.

 

Quand je serai à - 20, je changerai de tête. Enfin, ma coupe de cheveux, ce sera un cadeau que je me fais pour me féliciter. Dans la maison, personne ne semble voir l'évolution. Ok, ils me voient tous les jours et peut être que ça ne les transmets pas. Par contre, je vois au centimètre, à ma balance ( non non, elle ne déconne pas, celle de ma salle de gym me dit le même pods ! essayé mais raté ) et puis mes pantalons me tombe en bas des chevilles, c'est donc vrai de chez vrai.  Et puis une amie, qui a cru en moi dés le départ, qui me coatch beaucoup m'a dit qu'elle voyait la différence, sans me mentir. C'est une personne qui ne dit pas quelque chose qui n'est pas sincère. Elle préfère bien s'abstenir si elle ne le pense pas. Elle a toujours été ainsi et ceci dans les deux sens. Si elle a quelque chose à dire, une remarque... que ce soit agréable ou non, elle le dit. Hélas, peu de personnes ont cette qualité. Si non, je ne serai jamais arrivée à ce désatre, car on m'aurait fait la remarque avant, en me disant un genre.... tiens j'ai cur qu'il y avait un mammouth dans la pièce, mais c'était toi.

 

Je rêve de le voir un jour d'automne, avec un joli tailleur. Petite robe et veste devant un café sur une terrasse.

 

Je vais pouvoir remettre plus aisément mes guêpières, des bas. Retrouver mes talons, ça c'est fait, j'adore me sentir à nouveau - femme - pas encore comme je voudrais mais ça commence. Quand je serai à - 30 - mmmmm............ La coquine d'en temps sera de retour même si je ne suis plus très jeune. Il n'y a pas d'âge pour rêver, fantasmer, plaire.

 

Le beau temps arrive... C'est vrai. Je vais avoir plus confiance en moi et reprendre mon groupe, le diriger plus pro et me sentirai moins dans la gêne de mon physique. Ok, il y a des rondouillettes qui sont des directirices dans des entreprises importantes.... Moi, le physique a sa part d'importance. Chacun son truc.

 

Pour ma famille, c'est le top également. Mon fils entre à l'université, pas d'ombre de ce côté. Il fera une brillante carrière, ne manquera pas d'argent. Il sait raisonner, il a une excellente culture générale, parlent plusieurs langues, a de la facilité aux études. Je garde confiance, on entendra parler de lui, un jour. Dommage qu'il a honte de ses parents, plus de sa maman;  je n'ai pas toutes ces qualités. On ne choisit pas toujours d'être celle qu'on voudrait être et moi, les études, dès mon plus jeune âge, il en était pas question. Dans mon temps, les filles n'étaient pas trop appréciés et en tous cas pas dans ma famille paternelle. j'ai donc été une traine-savatte toute mon enfance, une rejetée et pas question que ma mère dépense un franc pour mes études éventuelles. Bien au contraire, il a fallu que je travaille dans une usine, pour apporter des sous afin que mon frère puisse faire un apprentissage en bonne et du forme.

Ma fille.... Ouf, ça va beaucoup mieux. Le tunnel où je me trouvais, semble enfin arrivé au bout et j'apperçois enfin de la lumière. Elle ne m'a pas dit son premier amour, je ne m'étais pas rendue compte. Il était super accro à l'héroïne et les divers vols, agressivité dans la maison, était liés à cet amour. Son premier amour. Heureusement, elle n'a jamais voulu participer ou essayer. Juste partager son amour avec lui, et certainement faire tout ce qu'elle pouvait selon sa demande à lui pour l'aider. Parfois il s'en sortait et souvent il retombait dans les abîmes de cette saleté. Pourquoi ? Comment protègé nos jeunes ? Difficile ! Même moi, je n'ai pas su capter le mauvais passage de ma fille. J'ai juste imaginer qu'elle était une mauvaise ados, incapable de gérer la situation. Et puis..... il a fait une overdose. C'est moche à 17 ans. Pourquoi ça arrive ce genre de chose ? De nos jours, on est pas encore arrivé à abolir cette merde ? Pas arrivé à sauver nos jeunes ? Il était mal dans sa peau depuis que ses parents se sont divorcés. Ceci explique t'il cela ? Je ne sais pas. Entre temps, elle a rencontré un aute jeune homme. Oui je sais, elle est très jeune, mais apparemment les filels d'aujourd'hui ont une sexualité beaucoup plus jeune que dans mon temps.

Il est en apprentissage dans les art graphique, travailleur. Gentil s^rement, je ne le connais pas trop, même si il vient régulièrement à la maison. Il est poli, ça c'est sûr. Elle a changé ! Elle est même devenue plus en confidence avec moi, pour certains petits détails. Plus reconnaissante dans tous les cas. Plus jolie aussi. Avant elle était habillée très criarde, noir, agressive. Maintenant, elle se retrouve souvent dans les ton colorés, ses cheveux sont redevenus plus clairs. Elle a toujours son piercing bien sûr, mais c'est moins choquant. L'école.... c'est pas terrible, mais ... emrci au doyen de nous permettre de donner la chance qu'elle puisse refaire sa 8ème supérieur et qui sait, avec une dixième année (9), elle va pouvoir sortir du cycle scolaire avec un bon certificat..... Ce serait chouette. Car cette année, on va l'oublier, tellement ses notes sont misérables et elle a été si désagréable avec tous les profs.

 

Le beau temps arrive.... même mon mari me refait l'amour, de temps en temps.

 

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Jeudi 13 mai 4 13 /05 /Mai 23:21

Petit bonjour à mon jardin. A cet endroit, je me sens bien, calme, perso.

 

Encore un long weekend où je suis seule. Ma fille est allé dormir chez son chéri mercredi soir, puis m'a renvoyé un sms ce soir pour me dire qu'elle ne rentrait pas non plus ce soir. Sans doute, je la reverrai dimanche soir.

Ca ne sers à rien que je lui dise que je ne sois pas d'accord, elle ne m'entend pas, elle fait ce qu'elle a envie, alors au moins elle me téléphone pour m'avertir que je ne dois pas l'attendre. C'est déjà ça.....

 

J'ai fait ma paperasse aujourd'hui et glandouillé, encore. Encore !

 

Je l'ai raté cette semaine. Il passe déjà tellement rarement et encore je ne suis pas là. Bien sur, je ne peux pas être devant mon pc 24 heures sur 24. Je me suis même éloignée pour recommencer à retrouver l'énergie nécessaire afin de retrouver mes clientes, mon travail dans la maison.

Mais j'aimerai beaucoup qu'il me fasse un coucou régulièrement et qu'il me parle de lui, de ses enfants, de sa nouvelle page, ce qui a de nouveau, son travail. Mince...... que je sois sa confidente, qu'il me considère comme amie...... Que je sois son amie. Qu'est ce qu'il risque......... on a 600 kilomètre entre nous, on va pas remettre ça. Il a promis d'être sage, je ne le dérouterais pas, je le respecte bien trop pour l'influencer dans un mauvais chemin.

Même si j'ai très envie de ressentir sa langue tournoyer autour de la mienne.

 

J'ai été banni avec mon forum, mon BB. J'en ai fait un autre. Je n'ai même pas eu d'explucation, la raison de mon banissement. PFF, Facile ! Ceux qui prête le serveur en grand nombre.... ils font ce qu'il veut et décide selon leur humeur. C'est pas juste. Mon foum allait tres bien ainsi 3 ans et puis d'un jour à l'autre, ils décident qu'il n'est plus adéquat....

 

J'en ai fait un autre mais il est loin d'être aussi attirant que mon BB. Il va falloir que je trouve la parade pour changer. Qu'il soit plus comme avant, plus vivant, plus excitant. En même temps, j'ai senti une forte baisse depuis qu'un membre est arrivé. Ca cré un froid. Et puis, elle ne développe aucun message, juste des provoc à des membres sans suite avec des paroles à l'eau de roses.....

 

Et puis j'avais un ami, un confident qui me soutenait moralement, je le soutenais moralement quand ça n'allait pas; l'un ou l'autre, mais depuis qu'elle est là,...... c'est plus pareil, quelque chose s'est cassé, et puis il m'a trahi une première fois par amour de sa belle. Maintenant, qu'elle est revenue, je ne sais pas.... je doute. En tous cas j'ai ressenti ce mal, il me parle peu. Peut être que c'est normal, j'en sais rien.

 

Il y a nour, lui c'est un rayon de soleil. Je ne mérite pas son amité, il est un ange.

 

Mon groupe, sympa. Certaines sont adorables, elles sont devenues presque des amies. J'ai appris à ne plus me confier, je ne le ferai donc pas, même si parfois, je ressens le besoin. Par contre, c'est fou comme on peut avoir la grosse tête immédiatement. J'ai une de mon groupe qui est intéressée par le monitorat, c'est génial, mais alors dès qu'elle a pris cette décision, je suis devenue sa merde. Elle se permet de me donner presque des ordres, de me rabaisser auprès de mon groupe........ Je mé réjouis de la nommer et qu'elle sorte de mon groupe pour vivre de ses propres ailes avec son groupe à elle.

 

Je suis fatiguée ces derniers temps, je ne crois plus assez en moi, plus de sport depuis mon accident, plus coquine, plus de fantasme.

Je dors peu la nuit, mais ça c'est dû à tous ses soucis, en plus de ma fille.

Je suis une battante, pourtant  je tarde,...  mais je dois trouver la solution de remonter. Je suis en bonne santé et donc c'est un devoir, un respect que je dois à la vie, de me secouer et remonter la pente.

 

S'il pouvait me parler plus régulièrement..... amicalement. Si mon mari pouvait être plus présent ou tendre, si mes enfants pouvaient être reconnaissant parfois. Je ne demande rien mais de temps en temps un merci ou un minimum de travail de leur part...... Je saurai que je ne suis pas que leur bonne à leur yeux. La table n'est jamais débarassée quand ils se lèvent de table. Quand ils partent pour l'école et le gymnase, il faut que je fasse le tour de la maison. Dans les chambres, au salon à même le sol, dans la salle de bain... Tout traine. Une peau de banane, un yogourt terminé, un, deux verres vide ou à moitié, café de mon fils et même parfois la bouteille de ketchup au bas du fauteuil. Des habits qui jonchent entre le salon et la salle de bain,. les boxer de mon fils dans la baignoire.... les cigarettes de mademoiselle dans un verre sur son bureau, alors qu'on a des cendriers. Ses bouchons lors sa semaine rouge à côté de la poubelle de la salle de bain, la lavette du matin souvent à côté des toilettes. Et j'en passe.

Non, je n'exagère pas..... c'est tous les matins le même bal, pour aller à la découverte de mon appartement. On se dirait dans un square avec de sale gosse qui ne respectent rien.

 

Si... si .... mais avec des si.... On mettrait Paris en bouteille ! Je n'arrive pas à réagir et ça se voit sur mon moral, mon boulot. Personne ne me fait rire dans ces moments, mes collègues m'agacent. J'aurai le courage.... Je partirai, sans me retourner. Mais pour aller où ? Je n'ai pas le droit de foutre ma vie en l'air, il y a tellement de personnes qui aimeraient vivre. Et puis mon mari est un homme merveilleux même si il ne sait pas me montrer. Il est un bosseur, il est honnête. Je vais m'en sortir, je le veux, je le dois. Je dois à la vie, à mes anges  qui me protègent. Mais il faut que ça change. Je ne sais pas comment, mais il faut que ça change !

 

Il faut que j'apprenne à reprendre confiance en moi, que je reprenne mon régime, que je reprenne le chemin de mon sport, ça me permettait de me défouler à fond, quand j'en avais besoin.

 

zsvelkzx.gif    Je vais revenir plus rapidement ces prochaines semaines, écrire mes états d'âme et confirmer qu'après la pluie... il y a toujours du beau temps qui arrive.

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Dimanche 4 avril 7 04 /04 /Avr 22:04

J'ai passé un weekend de Pâques, tranquille. J'ai fait un peu mon boulot sur l'écran pour remettre à jour pleins de nouvelles recettes. Et puis un peu la télé. En fait, j'ai pensé, un peu. J'espère que je vais enfin avoir un peu de ses nouvelles amicalement et qu'enfin il va être un peu plus responsable et confiant envers moi pour redevenir mon ami.

 

Je voudrais parler d'un sujet qui me tiens à coeur, prochainement, je ne le ferai pas ce soir, je ne suis pas ... disons que je ne vais pas trouver les mots pour me dévoiler correctement. Ca concerne ma famille, le ras-le bol et mon être, moi, perso

 

En attendant, encore une joyeuse fêtes de Pâques.

 

mes-yeux-C.jpg   avant

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                                                                                                      après, maintenant

 

 

J'ai vu que je ne vous avais pas donné le résultat, alors chose réparée

 

Aprèsent j'ai plaisir à me maquiller , c'est agréable noir.JPG

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Samedi 3 avril 6 03 /04 /Avr 01:02

Un coup je te dis bonjour, un coup, je m'en vais. un coup je te donne de mes nouvelles, un coup je reste absent et dans le silence durant des mois.

Je ne sais pas ces pensées, je ne sais pas si je suis importante à son coeur, ou si je l'ai été. Mais apparemment ça lui a fait mal de me lire que j'ai pensé que j'étais devenue à ses yeux une Pro.

Au moins, il aura manifesté sa colère. Mais bon vent !!!! C'est qu'il en a rien à faire et que je suis plu rien de rien pour lui. Même pas un restant de souvenir ?

Ce soir, j'ai si mal. J'ai tellementenvie de hurler, de crier. Evie de vomir .....

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Mercredi 3 février 3 03 /02 /Fév 21:05
Janvier a été un calvaire..... Comme j'aurai aimé qu'il puisse être là, à mes côté pour me tenir la main, pour me conseiller. Tellement de soucis, de problème, tellement de pleurs, de desarroi, de doute.

Je vais attendre une petite semaine avant de coninuer mon sujet et ainsi, j'aurai plus de détails, plus dans le calme aussi.
Je vais m'absenter 3 jours à l'étranger... ( dans une semaine ) ça va me faire du bien de me retrouver, seule, pour penser, réflechir. Loin des enfants, du pc, de la pub, des clientes, de mon travail en général.

Je ramenerai peut-être des photos

Il me manque.... Un jour, va t'il me faire juste un coucou pour me dire que ça lui arrive de penser amicalement à moi ?

En parlant avec des amies, il y a quelques mois, j'ai cette très mauvaise pensée qu'elles ont raisons. Elles m'ont suggéré que son envie de rester mon ami n'était pas réel et que nos rencontres étaient que pur utilisation. Pourtant, j'avais tellement l'impression qu'il ressentait des sentiments envers moi et que nous resterons amis quant il retrouvera sa moitié. Je l'avais tellement souhaité.
Une amie pense plutôt que j'ai servi de PRO.... il m'a payé chaque fois l'hôtel et c'est ce que l'on fait dans ce genre d'occasion. J'ai envie de vômir à cette idée. Je ne le supporte pas et cette pensée m'obsède. Mais pourtant,... elle peut avoir raison ; les Pro, on les jettent  ensuite !
Ca fait des mois qu'angoisse à cette idée, ses paroles me reviennet en mémoire, et rien ne me fait penser à ça... Suis-je aussi naïve qu'elles le prétendent ?
Je ne supporte pas. Dans peu de temps, j'irais à Paris, pas pour le rencontrer, il va détester, mais j'irai me ballader une journée et je passerai par la case poste. Je ne peux pas accepter. Je vais lui faire parvenir une participation. Si il y cette idée, qu'il l'a garde mais au fond de moi, je saurais que je suis allée le rejoindre à chaque fois par plaisir et non pour un service, un travail.
Tout ce que j'ai fait dans ma vie, je l'ai toujours fait avec conviction, avec tendresse ou par amour. 
 
blog.jpg
Décembre-janvier : la galère. J'aurai aimé qu'il soit près de moi, amicalement, il aurait su me conseiller, propablement.
Ma fille, une ados...... Combien c'est difficile une ados de 14 ans..... Je ne pensais jamais .
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Dimanche 27 décembre 7 27 /12 /Déc 18:32
ouchy-let-sleeping-ducks.jpg Petite ballade de deux heures, au bord du lac, il faisait grisâtre, les oiseaux volaient bas, il y avait quand même quelques familles qui se promenaient ici et là.
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J'ai le blues, encore et encore. Normal on est dans la période des fêtes. Je n'ai pas connu une fin d'année où mon coeur était réjouissant depuis au moins plus de 40 ans.

Si, l'année dernière, à la même époque, quelques minutes;  il m'avait contacté sur ma boite tchat msn et m'avait dit que je le manquais beaucoup. Qu'il avait envie de me prendre dans ses bras. Il était déjà avec sa belle dame et m'avait déjà dit que c'était fini entre nous, mais m'avait alors promis que nous resterions amis parce qu'il état important pour lui de garder contact.... J'étais au ange. Pas pour longtemps puisque quelques semaines après, il me disait ne plus jamais vouloir me donner aucune nouvelle. Quelle est est la raison de ce changement ? Je ne saurai probablement jamais.
Mais mon coeur, lui, n'a pas été capable de r'ouvrir la porte et le mettre dehors.
Mon plus beau cadeau serait qu'il me contact, juste pour me dire qu'il va bien, qu'il est heureux, que ses enfants vont bien, qu'Elena a grandi, que ses deux frères sont devenus de beaux petits garçons, qu'Emilio n'a plus de soucis dans ses mots, dans son language.Que son ex -femme a retrouvé la paix, la santé, le bonheur de vivre. Mais ce n'est que dans mon coeur, un souhait, ..je n'en sais rien et ce silence est détestable.
Je déteste perdre les gens que j'aime.

Cet après-midi je me suis balladée au bord de notre lac Léman, j'ai eu plaisir, malgré le temps maussade dès 15 heures, à étudier les familles qui passaient, les couples , qui pour certains parraissaient heureux d'être ensemble et pour d'autres, - la routine -
Le froid me givrait le visage, les vagues étaient énormes et venaient se jeter contre les rochers, les quais et mouillaient les passants.
Certains quincagénaires donnaient du pains secs aux oiseaux, cygnes, canards qui volaient bruyamament au-dessus de nos têtes.

J'avais besoin de sortir, besoin de marcher, besoin de me lâcher aussi et pleurer un bon coup. Ca fait trop longtemps que je retenais mes larmes ces dernières semaines, trop longtemps que je courais à droite, à gauche pour mes objectifs sans penser un seul moment à moi. J'ai le coeur qui me serre, l'estomac qui me pince, envie de crier, de vômir. Je fais la grande autour de moi, sur mon forum, rassure mes amis que tous va bien, rassure les contacts et donne des conseils quant ils ont un soucis. Je gère tous dans la maison, aussi bien les finances, que les repas, la lessive, les commissions, le ménage, le programme des rendez-vous, mes enfants.
Ma fille a une mauvaise passe, celle d'être ados, ... rebelle, insolente, portée sur la cigarette, mauvaise élève, rien à battre de ce qu'on lui demande, n'obéit à aucun ordre, genre rentré à telle heure. Si on lui dit blanc, elle choisira noir, on lui propose bleu, elle prendra le rouge. A croire qu'elle fait exprès de faire exactement le contraire. Fugues le soir quelques heures en passant par la fenêtre, ou alors école buissonière..... La galère !
Chambre bordélique, la salle de bain ou la cuisine ressemble à chacun de ses passages à un tsunami, idem quand mon fils visite la cuisine, la salle de bain, le salon. Alors 10 fois par jour, je dois passer derrière pour mettre à la corbeille les détritus (yogourt, pain, chocolat, biscuit, verre ou tasse vide). Bien sûr, je passe pour une maman qui ronchonne tout le temps, évidemment. Mon mari est là, il m'aide  pour quelques rangements , parfois dans la maison mais il a baissé les bras depuis longemps pour tout le reste.

Pleurer ne sert à rien.... Sûrement, mais il me permet d'évacuer ma peine, ma colère et retrouver l'énergie nécessaire pour continuer à aller de l'avant.


chien_10.gifParfois, je me sens fatiguée, lasse, envie de baisser moi aussi les bras, partir, loin, très loin. Ne pas se retourner, oublier.
Mais non, je ne le ferai pas, j'ai deux enfants qui ont encore besoin de moi, un groupe à gérer, des objectifs à respecter, bien que pour le moment, je n sois pas fière de moi,  le mois de janvier est loin d'être bouclé. Mais je veux croire que je vais retrouvé mon énergie et bouger.
A la soirée des honneurs, le 21 décembre dernier, j'ai étré cité et récompensé à plusieurs reprises pour être la meilleure en chiffres d'afffaires absolue, en parrainage, en augmentation d'activité ( 85 % par rapport à l'année dernière), meilleurs pourcentage par groupe et d'autres honneurs encore. 

 nuh.jpg  Ces derniers mois avec mon laisser aller, je ne fais rien pour moi, j'avale que des cochonneries, pour oublier, en journée;  je mange .... bonbons, biscuits, chocolats...... à m'en faire vômir. Ca s'appelle boulimie. J'avais perdu tellement de kilos, il y a deux ans.... je sais c'est nulle et maintenant, je les reprend..... Au lieu de faire attention et me dire stop.....  Non j'achètes des habits pour obèses, ainsi je ne suis pas serrée dans mes habits et me culpabilise pas.
En même temps, je me dis... à quoi bon ? J'avais envie de faire pleins de choses pour me sentir jeune à ses côtés, et puis..... il n'est plus là à présent.
Mon mari..... Il est un homme merveilleux, gentil et il ne mérite pas d'avoir une femme comme je suis. Maintenant, il commence enfin à me rappeler que je ne devrai pas manger telle ou telle chose; ça me motive et croit que quelqu'un pourrait encore me regarder et dans ce cas, serait motivée à revenir en arrière... mais il ne l'avait jamais fait jusqu'à maintenant.
Mais le raisonnable dirait, que je devrais recommencer et penser à le faire pour moi, pour ma santé. Aussi le faire parce que je me sens avec des ailes quand je suis plus sûre de moi; ça me permet d'avoir plus confiance en moi quand je me sens bien et meilleur rendement dans mon travail.

                                                                                            aurevoir-2009.jpg

Aurevoir 2009. Bonne ou mauvaise année..... beaucoup de peine m'ont parcouru tout au long de ces 365 jours.

Des doutes, de la colère avec ma fille ; de la rage avec mon fils qui est un merveilleux ados mais très intellectuel. Il a beaucoup de connaissances dans tout les domaines, aussi bien dans la politique, que la médecine, la culture en général, 4 langues. Très bon élève, pas de soucis d'adolescence avec lui, mais il est tellement parfait, qu'il exige le parfait à son entourage et donc, je vis la journée avec 10-15 remarques quant à ma phrase, mes repas, qui sont trop ceci, trop cela, ma mauvaise organisation; mes remarques dû à son bordélisme partout.........Je ne suis qu'une personne minable à ses yeux, pas très élégante, stupide de vendre des produits en polycarbonate et me contenté de cela alors que je pourrais faire autre chose. Je lui fais propablement honte pourtant je fais de mon  mieux  pour qu'il ne manque de rien, mais c'est sûr, je ne peux pas rivaliser avec ses amis de son collège qui reçoit une Audi pour son anniversaire. Nous ne sommes pas de la même valeur.
Je déteste faire partie de cette basse gamme, mais il manque de rien, il a de la nourriture tout les jours sur la table, même si ce n'est pas toujours de la viande à 60.- le kilo. Il est habillé, a le dernier cri des pc, portable et base, De l'argent de poche, un abonnement de gym, ciné, Je m'occupe de ses produits très spéciaux pour sa peau et tous les soins qu'il a besoin pour son corps, son visage, ses vitamines etc. Je fais ce que je peux pour qu'il ne se sente pas inférieure aux autres amis de son collège qui eux, ont des parents aisés.

Mauvaise année de pas réussir à faire éclater la vérité concernant un soucis familial qui me touche. Je déteste quant on touche aux enfants. Parfois les enfants sont très imaginatifs et je déteste qu'on les mettent devant des faits accomplis, qu'on les menacent pour des sujets qu'ils ne sont pas en âge de comprendre. Je déteste qu'on abuse d'un enfant, je déteste qu'on ne puisse pas les aimer à sa juste valeur, les enfants grandissent si vte; il faut pouvoir préserver leur innocence le plus longtemps possible.

Je déteste et souffre de ne pas avoir de ses nouvelles amicalement, on a eu tellement de choses en si peu de temps. Je me suis tellement donné, prier à la maladie de sa femme. J'ai tellement eu l'impression de faire partie de sa vie amicalement, entendu les anedoctes de ses enfants, reçu des dizaines d'images de ses bambins, les voir grandir, tellement cru que j'étais importante à ses yeux, dans son coeur....  ce n'était que du virtuel ? Non...... Je ne le crois pas... On pourrait alors l'élir pour le meilleur comédien de l'année 2009. Il est juste un lâche et pas honnête, comme la plupart des hommes; mais je ne crois pas qule fait que je n'ai pas été importante à son coeur, un moment.
Il n'est pas honnête dans le sens qu'il ne me dit pas les choses réelles en temps voulu, il me fait croire des choses, des sentiments qui, apparemment n'existaient plus depuis longtemps, ayant rencontré sa belle dame. Pourtant dans mes mails, je lui avais toujours dit qu'un jour, il trouverait l'amour plus près, que je serai heureuse lorsqu'il me dira.....
- Monika, je suis le plus heureux des hommes - Mais on s'était promis que ce jour-là, on resterait ami. C'était sa demande d'ailleurs dans sa lettre d'aurevoir..... Pourquoi alors me dire ça, s'il n'avait pas l'intention ? Lâche est le mot qui qualifie  sa façon de ne pas oser me dire...... je te dis restons amis, mais je n'ai pas l'intention, je ne sais pas comment le dire....
J'ai tellement mal et tellement envie de hurler. J'ai perdu une personne qui m'est très cher, que je ne suis pas capable de détester.

Cette année, j'ai connu aussi la déception. Un ami qui m'a sali entre les lignes de mon fourm. Aujourd'hui encore, je n'ai pas trop bien compris son raisonnement.Je l'ai reçu dans ma maison comme ami avec sa femme. Le courant avait l'air de bien se passer. Il est encore dans mes contact. Il est mon ami, je ne sais pas si je suis toujours une amie réelle pour lui,quelque chose s'est cassé, ... qui sait avec le temps, peut-être retrouveront  nous les confidences du temps passé ? J'ai connu aussi une amie auquel  j'ai donné le lien de mon forum. Erreur...... Les amies proches, on ne donne pas un lien de son jardin secret..... A part une qui est une amie de longue date, auquelle nous n'avons pas du tout la même façon de voir le sexe et donc chacune vit sa vie sans regarder l'autre. Elle, cette amie, je dirais ex-amie, je lui faisais confiance, on sortait manger le soir ensemble et se confiait bien des choses. Rouqine, c'est bien connu pour être des nympho.( Enfin une petite maorité ) Il lui les fallait tous. Elle se faisait passer pour une timide mais très vite très exhib. Pas grave, ça ne me dérangeait pas, au contraire, ça faisait marcher mon forum. Mais elle ne pouvait pas se contenter d'être la girl du forum, il fallait qu'elle monte plus haut; pour ça, pas de gêne, on critique l'admin par des MP et on gagne d'autres amis. Facile ! J'ai moins aimé mais fait mon poing dans la poche. Mis ça, comme excuse ; elle était seule et m'enviait un peu peut-être, donc pas grave.
Et puis, dévergondage, toutes les semaines, un autre. Je me suis permise de lui rappeler que l'amour était éphèmère.... qu'il fallait qu'elle fasse attention, on ne sait pas sur quel fou, on peut tomber et puis.... elle a une petite fille. C'était mon amie avant tout et je ne voulaits pas l'entendre me dire qu'elle est tombée dans un bournak avec un con.
Est ce là le départ de cette merde, cette coupure amicale sur mon forum ? En tous cas, l'autre personne a commencé a me supprimer des postes sur mon forum et plus posté, elle,... elle envoyait des mp à mes contacts, membres du forum pour dire que j'étais une mauvaise admin et jalouse d'elle. Sur un coup de panique, je l'ai mis dehors, (l'ami ) fait le nettoyage, pleurer un bon coup et comme à chaque fois que je suis en bas.... que je me vide toutes les larmes de mon corps.... je remonte. Ouf.
J'ai appris qu'elle etait en couple à présent,...  ça c'est une bonne nouvelle. Ca va lui permettre de se stabiliser un peu et sa petite puce se sentir entourée. Tant mieux.

5D6FD2CAUK7C2SCAERDBTXCA4RMK2RCAYNZ9HTCANWS3CKCA5ESIJXCARNH.jpgPositif
Je finirais l'année en bauté quand même. Je serai ingrate de ne pas parler des points positives.

Je suis en bonne santé, nous avons plus d'argent ( même si il y en a jamais assez ) pour faire tous les paiements courants.
Mon mari est plus conciliant à mes sorties, mon forum. Il m'a même accompagné au salon érotique de Mulhouse, cette année.
Et puis, j'ai été nommée la meilleure monitrice dans 6 spécialités différentes, j'ai un grand groupe, un groupe sympa, actif.
Dans mon jardin secret, je dirais ;   rouge, la lingerie .


                                                  meilleurs-voeux-tour-eiffel.jpg2010


Mes voeux les plus secrets.... au fond de mon coeur..... /// Avoir de ses nouvelles

- Je garde ma santé actuelle et mon énergie
- Mon mari se décide de s'arrêter de fumer sans qu'il soit obligé
- Recommencer le régime dès le 1er janvier pour y arriver
- Réequilibre sainement avec ma fille
- Augmentation de membres actif sur mon forum
- Vacances, je garderai l'envie de la destination dans mon jardin
- L'amour de mon mari et d'un amant
- Libertine à des moments précis avec un coquin
- Extension dans mon travail, meilleure rentrée d'argent

Ca fait beaucoup ? Mais certains ne sont pas que des voeux, avec la bonne volonté, je peux y arriver. En tous cas deux. Celui de retrouver une ligne plus agréable, sans penser à faire 45 kilos (je tiens à garder mes fesses et ma poitrine), extension dans mon travail. Ca veut dire plus de motivation, plus de travail et moins de pensées triste.

Je vais quand même m'arrêter là pour ce soir.... J'en ai dis des choses...... Ca m'a pris toute la soirée mais comme il est bon de parler parfois de sa peine, de son coeur.....Sans entendre un jugement quelconque.
                                                                                                                                                10060-Raisonnance-Bisous.png

                
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Samedi 24 octobre 6 24 /10 /Oct 20:27
Comme d'habitude


Je me lève                                                   Je me lève
Et je te bouscule                                         Mes enfants sont déjà debout, mon mari est parti
Tu n'te réveilles pas                                   Je prépare le repas de mon fils qui ne rentre pas à midi
Comme d'habitude                                     Comme d'habitude

Sur toi                                                            Une image de ton sourire
Je remonte le drap                                     J'envoie un bonjour traversée la frontière                                       
J'ai peur que tu aies froid                         Je sais bien que tu ne le receptionnera pas
Comme d'habitude                                    Comme d'habitude

Ma main                                                         Tout le monde est partit
Caresse tes cheveux                                  Je me dirige sous la douche
Presque malgré moi                                  Je ne retiens pas mes larmes, malgré moi
Comme d'habitude                                     Comme d'habitude

Mais toi                                                          Toi, tu m'a tourné le dos
Tu me tournes le dos                                  Cassé même ce qui restait de notre amitié
Comme d'habitude                                      Comme d'habitude

Alors                                                                Je ressors très vite de ma salle de bain
Je m'habille très vite                                     J'ai mis une croix sur ton image afin de la chasser
Je sors de la chambre                                 Je m'habille et consulte mon agenda
Comme d'habitude                                       Comme d'abitude

Tout seul                                                         Seule, je bois mon café
Je bois mon café                                          J'organise ma journée, je consulte mon forum
Je suis en retard                                           Je suis en retard
Comme d'habitude                                       Comme d'habitude

Sans bruit                                                       Je quitte la maison, ferme la porte a clé  
Je quitte la maison                                       Je me dirige vers mon premier rendez-vous
Tout est gris dehors                                      Tout est gris dehors, il fait froid
Comme d'habitude                                        Comme d'habitude

J'ai froid                                                           Dans ma voiture, sur mon tableau de bord
Je relève mon col                                          Les petites voitures me rappellent ta passion, toi
Comme d'habitude                                       Comme d'habitude



Comme d'habitude                                       Comme d'habitude
Toute la journée                                             Toute la journée
Je vais jouer                                                    Je vais jouer à la conseillère
A faire semblant                                              A faire semblant de les écouter
Comme d'habitude                                        Comme d'habitude
Je vais sourire                                                 Je vais sourire à mes clientes
Comme d'habitude                                         Comme d'habitude
Je vais même rire                                           Je vais les aider dans leur choix, leur besoin
Comme d'habitude                                         Comme d'habitude
Enfin je vais vivre                                             Je vais courir à droite, à gauche pour respecter l'horaire
Comme d'habitude                                         Comme d'habitude


Et puis                                                               Et puis le soir arrive
Le jour s'en ira                                                 Je me prépare pour une réunion ou un atelier
Moi je reviendrai                                              Je vais encore rentrer tard
Comme d'habitude                                         Comme d'habitude

Toi                                                                       Toi, tu aura quitter ton bureau
Tu seras sortie                                                 Tu seras dans ses bras
Pas encore rentrée                                          Son seul sourire te suffit désormais, je n'existe plus
Comme d'habitude                                           Comme d'habitude

Tout seul                                                             Enfin, je rentre
J'irai me coucher                                               Mon mari dors déjà au salon
Dans ce grand lit froid                                      J'ai froid, envie de câlin, de tendresse qui n'existe pas
Comme d'habitude                                           Comme d'habitude

Mes larmes                                                         J'ai mal, mais je me soulage en tchattant sur le net
Je les cacherai                                                   J'attrape un bout de chocolat, ou biscuit qui me sert de souper
Comme d'habitude                                            Comme d'habitude



Mais comme d'habitude                                 Comme d'habitude
Même la nuit                                                     Je me connecterai  le soir devant mon pc
Je vais jouer                                                     Je vais jouer à parraître coquine
A faire semblant                                               A faire semblant d'être heureuse
Comme d'habitude                                          Comme d'habitude
Tu rentreras                                                       Le samedi mon mari sera sorti
Comme d'habitude                                          Seule, je resterai devant ma télé
Je t'attendrai                                                      Je visionnerai mes pensées, ses mots qui n'existent plus
Comme d'habitude                                          Comme d'habitude
Tu me souriras                                                 J'essaierai de chasser sa voix au fond de moi
Comme d'habitude                                           Comme d'habitude

Comme d'habitude                                           Comme d'habitude
Tu te déshabilleras                                           En semaine, 3 heures mon mari se levera                       
Oui comme d'habitude                                     Comme d'habitude
Tu te coucheras                                                 Il viendra se coucher pour finir sa nuit                                                          
Oui comme d'habitude                                     Comme d'habitude
On s'embrassera                                               Me dira bonne nuit et se tournera
Comme d'habitude                                            Comme d'habitude

Comme d'habitude                                           Comme d'habitude
On fera semblant                                              Je te dirai bonne nuit dans mes pensées
Comme d'habitude                                            Comme d'habitude
On fera l'amour                                                  Et puis si mon mari est d'accord, on fera l'amour
Oui comme d'habitude                                     Comme d'habitude
On fera semblant                                               C'est pas souvent parce qu'il est toujours fatigué
Comme d'habitude                                           Comme d'habitude


Comme d'habitude, je suis seule, comme tout les samedi. Je ne fais rien de bons depuis son départ. Comme d'habitude. J'ai perdu mon ami, qui était en haut , vers les chtis. Comme d'habitude, je me fais avoir par des personnes que je crois être mon amie et qui n'en sont pas, parce que je crois toujours naîvement ce qu'on me dit. Comme d'habitude.
Pourtant, elle...... J'ai vraiment cru qu'elle pourrait être mon amie. Il m'avait semblé que nous avions les mêmes idées et un peu coquine. Comme d'habitude, je me suis laissée allée dans des confidences que je n'aurai pas dû.
J'ai beaucoup de connaissances, mais comme d'habitude, je suis assez réticentes à me confier et donc peu de personne on le passage dans mon coeur.
Comme d'habitude on est samedi, comme d'habitude je suis seule. Mon mari est sorti, comme d'habitude.
J'ai été invitée par une personne que j'ai beaucoup apprécié dans le temps, mais, elle est avec un autre ami depuis quelques années et me propose toujours des coups foireux quand elle m'invite à passer une soirée chez eux. Alors comme d'habitude depuis quelques mois, j'ai refusé en préférant resté seule à la masion, comme d'habitude.
Comme d'habitude, il n'y a rien à la télé, comme d'habitude je m'ennuie et je mange n'importe quoi dans le frigo pour ne pas pleurer et ne pas penser à  - lui -
Mon régime, comme d'habitude, je le mets de côté, à quoi bon ..... Comme d'habitude, j'ai perdu cette motivation de me retrouver comme il y a encore quelques mois. Comme d'habitude.
Comme d'habitude, je n'ai pas la force de faire mon ménage aujourd'hui, me suis glandouillé après avoir fait les courses et changer mes pneus d'été.
Comme d'habitude, je vais booster demain, dimanche pour rattrapper le temps perdu.
Comme d'habitude, je vais préparer un peu les repas de la semaine, que je vais congeler afin d'aller plus vite certains jours. Comme d'habitude.
Et puis, le we partira aussi vite qu'il est arrivé, comme d'habitude, je n'aurai pas fait tout mon programme, parce que trop chargé et comme d'habitude, je vais me culpabilisé.

Comme d'habitude depuis quelques mois, je n'ai pas le moral, comme d'habitude, je n'ai pas trouvé la personne qui me tendra la main, parce que en général c'est moi qui la tend cette fameuse main et qui donne le coup de pied pour remonter le moral. Comme d'habitude, je suis triste et n'attend qu'une chose..... me retrouver sous la douche afin de me laisser aller et retrouver mon énergie en lâchant ses larmes que je retiens depuis toute la journée.
Comme d'habitude, envie d'avoir envie mais comme d'habitude ne fais rien pour faire avancer les choses et réussir à me retrouver, à tourner la page.

Par Secrète - Publié dans : un jour, toujours, comme d'habitude
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Mardi 1 septembre 2 01 /09 /Sep 14:42

Les jours, les semaines passent. J'ai cru à son amour longtemps pour m'apercevoir, merci je m'en doutais mais sans vouloir accepter .
On s'est vu en avril 2008, ça fait longtemps, bien sûr, mais il devait déjà être avec l'élue de son coeur. J'ai appris par un autre forum, par ses propres mots, qu'il allait bientôt se marier. Donc, divorce terminé et vie commune depuis un moment.
Terminé ----------------------

Je me suis faites opérer aussi et là...... On va aussi dire : terminé ---------------------------------------------
Mon visage a changé, la forme de mes yeux et plus jamais je ne serai la même.

J'avais envie d'être belle pour - lui - les mois ont passé et réponse de l'assurance fait que je me suis faite opérer que maintenant.
Tant mieux, l'amour, le sexe...... J'imagine que ce n'est plus qu'un fantasme, un souvenir.

Une coquine est arrivée sur le forum.
Elle est jeune, jolie, elle a les mots pour faire fondre tous les coquins de mon site et rencontrer les uns aprés les autres.
Je suis plus la  coquine du passé, celle que - lui - aimait retrouver en moi.  Je suis quelconque,  je suis l'admin de mon BB que j'aime.

A présent, je dois rêver au sexe, aux caresses du temps passé. Ca n'existera plus. J'ai passé le seuil de la - vieille -
Je sais, je suis démoralisée, mais je n'ai pas le droit de me cacher la vérité. Je déteste mon visage.... En ce moment ? J'espère que ça va s'améliorer avec le temps et que je vais retrouver mon charme à la longue.

Je ne peux pas en parler à mon mari ou quelqu'un de mon entourage, apparemment, ils n'ont pas envie de me comprendre.....

Et puis, je suis jalouse. Jalouse qu'elle puisse lui faire pleins de calins, jalouse de ses bisous dans le cou, jalouse de ses mots qu'il glisse a son oreille.
Jalouse parce qu'elle est jeune et jolie.

Tiens, je vais penser à écrire un poême sur la jalousie.

J'ai envie de retrouver un amant. Pas que je veuille tromper mon mari, mais envie de retrouver un ami sensuel, un ami qui m'écoute. Une personne avec lequel j'aurai plaisir à le retrouver pour un moment tendre, un moment câlin ou lire des mots doux, me sentir - un peu aimée - pas que le sexe; quoique je dois pas être explosif puisque je ne retiens pas un coquin. Aussi..... je ne suis pas toujours disponible, je sais, c'est pas toujours évident.
J'aimerai savoir si je suis un peu, passionnément etc ....   douée pour des câlins intimes avec mes lèvres.

Mon mari a retrouver le chemin avec un autre coquin. J'aurai aimé qu'il me parle davantage de leur rencontre, de leurs moments tendres. S'il aimait comment son partenaire lui faisait et comment lui aime le faire.... C'est sûrement stupide de ma part de vouloir connaître ses détails.... Je lui ai posé la question, mais il répond toujours vaguement et parraît un peu gêné, alors j'ai laissé tombé. Dommage.

Si des femmes me lisent, dites moi si vous avez ce genre de discussion avec votre conjoint et que pensez-vous de mes pensées. J'ai besoin de vos avis ( homme et femme ) de temps en temps, ...si non, à quoi bon écrire sur mon journal virtuel... Je pourrais très bien le faire sur du papier.

 

Quand j'irai mieux, je mettrai une image, avant, pendant et après de mes yeux, promis.

 





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